Отправлено: 05.02.04 15:07. Заголовок: Шутки про нас =)
Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит: -Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Hепроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает Ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема
Самый любимый анекдот панков о хиппи... Когда им рассказываешь, даже трезвые фанаты Секс Пистолс радуются...
Смдят хиппи на Арбате... Веселые и радостные - как всегда. Хорошо им... Идет мимо панк, тоже веселый и радостный: обкуренный и обдолбанный... - Хиппи, хиппи, а на чем это вы сидите? - как на ЧЕМ? На асфальте! - Во ништяк-то! А как его бодяжить?
Самый любимый анекдот панков о хиппи... Когда им рассказываешь, даже трезвые фанаты Секс Пистолс радуются...
Смдят хиппи на Арбате... Веселые и радостные - как всегда. Хорошо им... Идет мимо панк, тоже веселый и радостный: обкуренный и обдолбанный... - Хиппи, хиппи, а на чем это вы сидите? - как на ЧЕМ? На асфальте! - Во ништяк-то! А как его бодяжить?
Привязялись к хиппу злые гопники. - Гони, - говорят,- деньги! - Да нету их у меня, - отвечает хипп. - Да? Ну, тогда штаны снимай! - Да пожалуйста, только зачем они вам - заплата на заплате. - Ну, ботинки давай! - А они у меня нарисованные! - Так ты что, в натуре хипп? - Ну да, самый что ни на есть настоящий! - Вась, выдели ему 20 копеек! ************************************************** **
Устроился хипп на работу в зоопарк. а следующий же день у него разбежались все черепахи. Ну, естественно, собрание устроили, директор зоопарка в гневе: - Ну, бывало у нас, змеи уползали. Один раз медведь сбежал. Но чтобы ЧЕРЕПАХИ! Ну, вы, волосатый, объясните, как это случилось! Хипп отвечает жалобно-жалобно: - Да я их просто покормить хотел. Я дверцу открыл, мисочку поставил, и говорю: «Пипл, хавка!» Тут они ка-ак ломанутся! ************************************************** ***
Поймал как-то хипп золотую рыбку. Она ему говорит: «Отпусти меня, добрый молодец, я тебе три желания исполню !». Он ее, конечно, отпустил. Она плюхнулась в воду, побулькала и говорит: - Ну, какое первое желание ? - Давай, - говорит хипп, - пересели всех крымских татар на Аляску. - Ну, пожалуйста ... - говорит рыбка. Тут же мимо промчалась огромная толпа и скрылась из глаз. - Давай второе желание, - говорит рыбка. Хипп подумал немного. - Не, - говорит,- лучше давай пересели их на Чукотку! - Ну... пожалуйста... если хочешь... Толпа пробегает в другую сторону и скрывается из глаз. - Ну, а третье желание ? Хипп еще подумал. - Знаешь что? Давай-ка всех татар обратно гони! - ??? Толпа пробегает мимо и исчезает там, откуда появилась. - А скажи-ка мне, добрый молодец, - говорит рыбка, - зачем тебе все это? - Да как же, - отвечает хипп, - Тусовка - туда! Тусовка - сюда! По кайфу! ************************************************** ************************
Начало семидесятых годов. В Америке разгар движения хиппи. В моде длинные волосы. На одной из дорог Юга голосует хипарь. Останавливается грузовик. Водила - огромный, угрюмый мужила. Едут около часа. Молчат. Наконец хипарь спрашивает: - Так ты меня так и не хочешь спросить? - Спросить о чем? - отвечает водила. - Мужик я или баба? - А какая разница, я тебя все равно скоро трахать буду .... ************************************************** ******************** P.S.простите за вульгарность анегдота.....Плиз.
Злой хиппи должен лететь куда-то, приходит в аэропорт. Проходит через металлоискатель - звенит. Раз звенит, второй раз звенит, третий раз звенит. Таможенник: «Да что у тебя там?» Злой хиппи, хмуро: «Трава.» Офигевший таможенник: «А чего она звенит-то?» Злой хиппи, с издевкой: «В фольге.» ************************************************** ******
Хиппи пригласил друзей к себе. Ждет а их все нет и нет. Он подумал и решил косячок выкурить, а чтоб не забыть что спрашивать когда в дверь постучат он на бумажке записал: «кто там?». Выкурил пару косяков и слышит стук. Он к двери. Берет бумажку и читает: «Кто там, вопросительный знак.» а изза двери отвечают: «это мы, запятая, твои друзья, точка» ************************************************** ************************************************** ******
Два хиппи, абсолютно обкуренные сидят в подвале. Один из них медленно, уже который час пытается открыть консервы ножиком. Другой, наблюдая за первым уже час-полтора: - Да ничего ты не умеешь! Первый, минут через двадцать всаживает в другого нож по самую рукоятку. Другой, через полчаса: - Ой! Первый: - Ну так уж прям и «ой!» ************************************************** ************************************************** ******
P.P.S. Простите за жестокий анегдот!!! ******************************************
Идет нарик по парку и видит на лавочке сидит мальчик и плачет. Хиппи: мальчик ты чего плачешь? Мальчик: ма-а-ама-а-а на травке *хлюп* посиде-е-еть не дае-е-ет!!!! Хиппи: да мальчик как я тебя понимаю
Представьте себе стрёмный флэт. Типа бомжатника. Короче, глинобитный дом, одна половина сгорела, на другой половине вписываются волосатые.
Однажды вечером, в конце сентября, сидят на флэту четверо пиплов и пьют чай. Тут приходят ещё двое и говорят: давайте покурим. А те четверо говорят: обломайтесь, чуваки, сколько можно уже курить. Короче, если хочете, выйдите на кухню и сами покурите. И вот эти двое выходят на кухню и долбят один косой на двоих. Через три хапки становится ясно, что одного косого на двоих будет сильно много. Так что пятку они бычкуют и ныкают на кухне за газовой трубой.
Ну, да. Короче, забычковали пятку и идут пить чай. Долго так идут себе идут, в конце концов устали и вырубились.
Просыпаются через пятьдесят лет. А кругом-то всё ништяк, анархия, фрилав и полный лигалайз. Старый бомжатник стоит под стеклянным колпаком; и вот пиплы просыпаются, выходят во двор пописать и упираются носом в этот самый колпак. И оба думают почти одновременно: ох, ничего себе. Если бы крыша была - сразу бы на фиг слетела!
Тут подходит к ним какой-то волосатый и говорит: обломайтесь, чуваки, понедельник день тяжёлый. Музей закрыт, заходите завтра. Они ему отвечают: чувак, не гони, нас тут вчера вписали, какой ещё тут музей. Волосатый говорит: тут уже лет пятьдесят никого не вписывают. Это же музей, в натуре, архитектурный памятник конца прошлого века. Пиплы подумали и спрашивают: а где у вас тут пописать можно? Волосатый говорит: пошли покажу.
Ведёт он их в дабл - а вдоль дорожки ёлки стоят трёхметровые, шишки с кулак величиной. Пиплы только удивляются, что за трава такая. Индюха, наверное. Надо бы, думают, хотя бы одну шишечку замутить. Тут волосатый перехватывает ихние взгляды и говорит: чуваки, а может быть, вас раскумарить? А то вы прямо как из голодного края. Вы вобще не с севера приехали? А они говорят: нет, мы местные, но раскумариться всё равно хотим. Волосатый тут же достаёт забитый косяк и выдувает каждому всего лишь один паравоз. И тут же мостится выдуть второй. А пиплы уже висят как две лампочки, дважды два четыре не помножат. Волосатый только смеётся: ну, чуваки, вы, ей-богу, не местные. Это же двоечка для девочек, мы с неё молоко варим. И буднично так, по-бытовому докуривает этот косяк прямо как какой-нибудь винстон с фильтром.
Дальше идут обычные плановые расклады. Пиплы наши тормозят по-чёрному и ни в что не врубаются. Волосатый их пристёбывает, но в душе явно завидует, что чуваков так круто прёт. И вот они приходят к волосатому в каптёрку - он типа сторожем здесь работает. А в каптёрке сидит отшибленная герла - худая, бледная, глаза как помидоры. Короче, клёвая. И говорит: ой, пиплы, какие вы оттяжные. Вы знаете на кого похожи? На двух волосатых, которые у нас в музее лежат. Лежат уже полсотни лет в полном анабиозе, а как это у них получилось - никто не знает. Если хочете, можете приколоться посмотреть. Пиплы отвечают: пошли, приколемся. И все вчетвером идут смотреть на спящих хиппи.
Но тут у них, конечно, выходит облом, потому что никаких спящих хиппи на месте нет. Волосатый сторож на измене: как так нет, с утра были, куда же они подевались? И вдруг по флэту прокатывается общий вруб: хиппи проснулись! И вот они здесь!
По этому случаю раскуривают ещё один косяк и идут пить чай. За чаем происходит небольшое интервью, и общая мысль такая, что неплохо бы замутить молока. По случаю пробуждения спящих хиппи. А начальству до завтра ничего не сообщать, а то набегут всякие доктора-профессора, весь кайф поломают. Сторож звонит каким-то людям, они тут же привозят банку сгущёнки - короче, процесс пошёл.
К вечеру все уже как зайчики подводные - сидят, пузыри пускают. Собралось в музее человек пятнадцать, один другого круче, наших пиплов среди них вобще мелко видно. А они вдруг чувствуют - что-то начало попускать. И догнаться вроде бы нечем. Выходят на кухню, шарят за трубой - вот она, пяточка! Никуда не делась! Делают по паре хапок - и засыпают ещё на пятьдесят лет.
Я прошлым летом ознакомилась с книжкой (сказками растаманскими), лёжа в дерене на солнечном поле.. . Долго пыталась врубиться в смысл, в текст и в стиль изложения...а врубилась только на сказке «Про мышу». NEO А ты с Гайдуком лично знаком? Он просто у моих друзей, которых я не так часто вижу теперь (...) - частый гость в их доме; надо бы попросить их, чтобы они меня с ним познакомили!! И заодно касету дали с записью растаманских сказок.
Для peaceplease: С Димой? Ну дык.... хм... виделись один раз.А так не незнаком особо.Но чавак он прикольный... Сказка про мышу действительно круто!!! А кассета у меня есть, вот только говорят в нете есть куча сказок.У меня знакомый скачивал и мне давал, так там штук 5 наверное и прикольные!
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Установка аватара
Пользователи
Регистрация
Поиск
Обновленные темы
Начало
- участник сейчас на форуме