Отправлено: 05.02.04 14:22. Заголовок: Анекдоты

 Отправлено: 23.04.04 06:50. Заголовок:

Абсурдные анекдоты
Диалоги

- Как в трёх действиях засунуть жирафа в холодильник?
- 1 открыть холодильник, 2 засунуть жирафа, 3 закрыть холодильник.
- А слона в четырёх действиях?
- 1 открыть холодильник, 2 вытащить жирафа, 3 засунуть слона, 4 закрыть холодильник.

- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Хорошо прячется, правда?

- Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета?
- Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок.

- Что такое зеленое и летит?
- Не знаю.
- Это летающий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?
- Тоже не знаю.
- Это тень от летящего зеленого помидора.

- Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.

Загадка.
Летят два крокодила, один зеленый, а другой на север. Сколько стоит пьяный ежик, если тени исчезают в полночь?
Ответ: Зачем мне холодильник, если я не курю.

Животные

Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.

КОРОВА (абсурд другого характера)
Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Да нет, корова, не мешаешь.
Через пять минут опять:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Нет.
Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
- Да мешаешь, корова, мешаешь!
- Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!!

Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает:
- Мужики! Это тот берег или этот?
- А тебе какой надо?
- А мне по фигу, я в башмаках.

Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске, с гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Мужик слинял оттуда. Нашел другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова вылезла. Мужик ее и спросил:
- Корова, ты чего это?
- Так вот я и сама думаю, чего это я?

Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая.
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло.

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
- Хай Гитлер!!!
- Ага, вот и я такая же придурочная!

Предметы

Ползут по пустыне две английские булавки:
- Фу, как жарко!
- А ты расстегнись!

Две булавки решили приколоться. Одна прикололась, а вторая обломалась.

Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
- За какое число?
- За шестое.
- Ну и пусть кушает, сегодня десятое.

По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.
- Который час? - спрашивает кирпич.
- Среда, - отвечает календарь.
- Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!

Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:
- Кирпич, летим с нами на юг!
А кирпич взял и закурил...

Маятник явился на прием к врачу и говорит:
- Заколебался!

Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.
Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
- Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников.
Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении.
Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первой коровы:
- Где здесь юг?
Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
- Где здесь юг?
Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой спрашивает:
- А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
- На хрен на одном юге столько напильников...

Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились.
Вопрос: - Почему?
Ответ: - Не судьба!

В одну строчку

Прибор ночного видения на солнечных батареях

Старайся умереть как можно более молодым и как можно позже.

Вам помочь или не мешать?

Пиво не только вредно, но и полезно.

Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт.

Опытная ясновидящая предскажет будущее и другие неприятности.

У меня всего один недостаток. Недостаток денег.

Объявление: Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.

Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Математика

1=2
Докажем, что 1 равно 2:
1 равно само себе,
2 равно само себе,
«само себе» равно «само себе»
отсюда следует, что 1 равно 2

Теорема о крокодиле
1. Крокодил более длинный, чем зеленый.
Доказательство: Крокодил длинный и сверху и снизу, а зеленый только сверху.
2. Крокодил более зеленый, чем широкий.
Доказательство: Крокодил зеленый и вдоль и поперек, а широкий только поперек.
Отсюда следует, что крокодил более длинный, чем широкий.
Аналогично доказывается, что крокодил более широкий чем длинный. Отсюда, казалось бы, можно было сделать вывод, что крокодил квадратен, но все неравенства в рассуждениях были строгими. Отсюда следует, что крокодила не существует.

- Слушай, как называется твоя новая прическа?
- А как ты догадался, как называется моя новая прическа?
- Твоя новая прическа называется «Как называется твоя новая прическа»?
- Нет, моя новая прическа называется «А как ты догадался, как называется
моя новая прическа».

 Отправлено: 28.04.04 20:20. Заголовок:

- Мама, можно я выброшусь из окна?
- А ты уроки сделал?


Страшная птица Дельтоплан, чукче 5 раз стрелять пришлось, пока она человека отпустила.

 Отправлено: 28.04.04 20:21. Заголовок:

- Мама, можно я выброшусь из окна?
- А ты уроки сделал?


Страшная птица Дельтоплан, чукче 5 раз стрелять пришлось, пока она человека отпустила.

 Отправлено: 29.04.04 05:42. Заголовок:

СИМФОНИЯ РАЗУМА

В военно-патриотическом
воспитании писатели
играют самую большую
скрипку.
Д.Т.Язов

1. Здесь вам не тут, здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и
безобразия нарушать.
2. По команде «ОТБОЙ» наступает тeмное время суток.
3. Копать от меня и до обеда.
4. Живeте здесь, как свиньи в берлоге.
5. Сигнал к атаке - три зелeных свистка в зенит.
6. Сержант, у вас дневальный не стрижен - на ушах висит.
7. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
8. Сапоги нужно чистить с вечера, а утром надевать на свежую голову.
9. Тов. курсант! Что это у вас за сапоги? Каблуки сточены до самого копчика.
10. Наше занятие гроша выеденного не стоит.
11. Вы курсант или где?
12. Доложить о наличии людей. Кто не все - накажем!
13. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!
14. Или вы прекратите курить или одно из двух.
15. Каждый курсант должен быть либо поощрeн, либо наказан!
16. Нельзя всe ломать - надо на чeм-то сидеть.
17. Ты у меня смотри. Я где нормальный, а где и беспощаден!
18. Значение синуса в военное время может достигать и четырех.
19. В каком вы виде тов. курсант? Перед вами целый майор стоит.
20. Вы надеетесь, что вам три на экзамене поставят? Поставят, но вам от этого
легче не будет!
21. Молчать! Иначе буду зверствовать!
22. Эй вы трое, оба ко мне! Чего стоишь, тебе говорю!
23. Что вы такой неровный квадрат нарисовали? Вы что - дальтоник?
24. Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла - хоть по деревьям лазай.
25. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
26. Голова у солдата чтобы думать, а мозги чтобы соображать.
27. Здесь вам не Англия - копать глубже надо!
28. Если будете блудить - пущу ракету.
29. Это вам чревато боком!
30. Все ваши неприятности от того, что у вас верхняя пуговица расстегнута.
31. Не тяните резину в долгий ящик.
32. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали, становись.
33. Как вы ходите? Удар должен быть одновременный - под срез сапога товарища.
34. Рота! Для помойки в баню становись.
35. Рулевое управление служит для поворотов направо, налево и в другие
стороны.
36. В армии все однообразно: покрашено, подстрижено и посыпано песком.
37. Что вы спите стоя на ходу?!
38. Здесь вы там не пройдете.
39. Горло болит? Учите УСТАВ - болеть не будете.
40. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!
41. Взвод вышел на опушку деревьев.
42. Раз командир сказал «хорек» - значит никаких сусликов.
43. Выступать будем вечером, на рассвете.
44. Тов. курсант! Если вы хотите что-нибудь сказать - лучше промолчите.
45. Тов. курсант! Если вы дебил, то так и скажите и нечего пистолет ломать.
46. Молчать, когда вас спрашивают!
47. Сначала пойдут люди, а потом пойдем мы.
48. Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
49. Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в
лоб.
50. Вы что глупый? Запомнить не можете? Тогда записывайте, ведь я же
записываю.
51. Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.
52. Летит Y самолетов! Нет Y мало. Летит N самолетов!
53. Противник начинает активничать.
54. Почему у вас майка нараспашку?
55. Командирам доложить о наличии отсутствия личного состава.
56. Где Иванов? В лазарете болеет? Кто разрешил?
57. Люди на курсе есть? А курсовой офицер есть?
58. Произошла перетрубация распределения.
59. Американца интегралом по башке не ударишь!
60. И как вы только поступили сюда с таким знанием УСТАВА ?
61. УСТАВ - вот ваша конституция.
62. На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть.
63. Автомат прикладом должен чувствовать вашу правую ягодицу.
64. По команде «ПОЛОЖИТЬ ОРУЖИЕ» - срез приклада должен касаться левого
мизинца правой ноги.
65. Работа телевизора определяется порядком его включения.
66. Команда «РАВНЯЙСЬ» касается всех, а не каждого в отдельности.
67. Тов. курсант! Сейчас я вас арестую, и вы пойдете строевым шагом на
гауптическую вахту.
68. Пой юный друг! Сейчас вы получите ровно четыре с половиной наряда.
69. Хочешь быть сильным - бегай, хочешь быть умным - бегай.
70. Вот придете вы через 10 лет и скажете: «Товарищ старший лейтенант...».
71. - «Тов. курсант! Почему вы опаздали в строй?», - «Я сдавал аудиторию.»,
- «Меня это не интересует! Почему вы опоздали в строй?», - «Так вас же
это не интересует.»
72. Тов. курсант, сойдите с тротуара! Там же люди ходят.
73. Дежурный,у вас там дипломаты на подоконнике стоят. Постройте их у стенки.
74. Пусть он будет вытянутым, но чтобы это был круг.
75. Птичка рогами вверх означает «дизъюнкцию».
76. Там действует сила тока, мощностью 5 вольт.
77. ...а по ним пускают ток высокого напряжения.
78. Если в природе существует понятие «фанэра», то вы ее найдете.
79. Надо расширить радиус квадрата.
80. Если у сержанта на голове вырос дубовый лист, его нужно перевести на
другое место, чтоб не пустил корни.
81. Этот курсант арестован на 5 суток ареста.
82. Суши ручки!
83. Кто там зевает? В перерыве подойдете - заклею рот пластырем!
84. Проснитесь, граф! (спящему курсанту)
85. Чего дрыхнешь? На экскурсии что ли?
86. Зачет сдадим со средним баллом 5,2 , как договорились.
87. Когда мы говорим «поражение электрическим током», то подразумеваем,
естественно, смертельный исход.
88. Рисуем жертву несчастного случая.
89. ...очень быстро отрастает новая кожа.
90. Братская ГЭС закрылась на ремонт, или у нее санитарный день...
91. Не мудрствуй лукаво!
92. Не писаных, давно написанных правил.
93. Судя по опросу вижу, что семя брошено не в каменистую почву.
94. Все мораль читаю какую-то нехорошую.
95. Супостат летит!!!
96. Попробуйте, как у вас говорят, врубиться.
97. Если бы не было шумов, то не было бы и радистов.
98. Товарищ этот! Вы что-то сегодня не радостны.
99. Если кто-то хочет быть стоять и наказан...
100. Товарное производство - продукт не для себя.
101. «Серега, посмотри, у меня много в голове опилок?»
102. Товарищ курсант, не делайте умное лицо - вы же будущий офицер.
103. Курсант Урюпин на занятиях по лекции спит.
104. Которых названы товарищи - выйти из строя.
105. Кто давал команду смеяться?
106. Те, у которого имеется болит живот...
107. Товарищи! Кто давал мне на переправе часы - просьба забрать. У меня еще
три пары осталось.
108. Тумбочка - лицо военнослужащего.
109. Плащ-палатки, которые стоят у нас на вооружении...
110. Строевая подготовка - вот ваш основной предмет.
111. А вот думать-то как раз не надо.
112. Товарищи военнослужащие! Выдвигаемся в клуб.
113. Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные
собаки.
114. Тихо! Базар как на рынке.
115. Он вам прямой начальник и может послать куда угодно (о сержанте).
116. УСТАВЫ пригодятся вам в жизни! Как-же вы будете воспитывать своих детей.
117. Разве в Ленинграде есть лаболатория проверки на СПИД? Пойду проверюсь, а
то всех вас перезаражаю.
118. Ешьте суп, а то заболит живот. Вы тогда даже армии нужны не будете.
119. Искать смысла нет,даже если найдем.
120. Встречаясь с девушкой во время самоподготовки, вы позорите честь
советского офицера.
121. Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского
человека.
122. Уже команда «РАВНЯЙСЬ», а бумажка еще лежит.
123. Буду называть номера - выходить из строя: метр девяносто три ...
124. Нарушитель дисциплины - не наш товарищ. Нарушитель дисциплины - пособник
врага.
125. Мы будем поглядеть ...
126. Если вам можно молча переговариваться - это не значит, что надо кричать.
127. Вы должны были доложить, что не можете мне доложить, так как у вас не
одеты штаны.
128. Всем стричься! Парикмахерские ведь в Ленинграде круглосуточно работают.
129. Вот снова: кто с сумками, кто без сумками.
130. Вход в кассы со стороны с боку.
131. «По периметру строевого плаца ШАГОМ МАРШ !»
132. Будем ходить отделениями, взводами, ротами и так далее, и так прочее.
133. Иванов, а с вами мы еще поговорим в три пятнадцать-ноль-ноль.
134. Тов. курсант! Вы скоро умрете, - через три дня. По вашему внешнему виду
вам уже лет 80.
135. Наша армия непобедима только потому, что она действует вопреки логике и
здравому смыслу.
136. Запрещаю бить стенку тубареткой.
137. Семенюк! Оденьте шапку прямо, а то вам еще самокрутку в зубы и дым
караулом.
138. Давайте сличим наши часы.
139. Этот курсант не может учиться, потому что он умрет от бега.
140. На курсе бардак - я черт знает что...
141. Необходимо устранить порядок ...
142. «Подумайте головой, сержант!» «Мне голова не затем чтоб думать!»
143. Вы сфотографировались на фотографии?
144. Будучи коммунистами, вы все будете членами нашей партии.
145. Кто заступает в наряд с 6 на 5 ноября?
146. Пусть смеются ваши родители, когда мы будем искать ваши трупы в Неве!
147. Нет такой формы одежды - дипломаты в строю.
148. Что за дипломаты?! Сюда! Ко мне!
149. (Перед столовой) Убрать лыжи из строя! Нам не надо их кормить.
150. Постройте отделения! Я хочу их посмотреть внешним лицом.
151. Одевать шинели и чемоданы, строиться вниз!
152. Сейчас я вас столбами поставлю.
153. Против кого вы будете защищать нашу Родину?
154. - «Товарищ курсант, чем вы занимаетесь ?», - «Ничем.», - «Когда кончите -
подойдите ко мне !»
155. Уберите челку с шеи.
156. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
157. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
158. Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
159. Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.
160. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 и зампотеха.
161. Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
162. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
163. В следующем занятии будет увеличение содержания объема работ.
164. Что вы матом ругаетесь, как дети малые.
165. Как вы строитесь?! Бежите один по одному.
166. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
167. Что за свинья прошла здесь - корова что ли?
168. Возьмите УСТАВЫ и перепишите все наизусть.
169. Команда «але» выполняется бегом.
170. Закройте рот - трусы видно.
171. Вот у меня еще с детства ребенок появился.
172. Автомат ставьте на колено левой руки.
173. Я за вас свою работу делать не стану.
174. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
175. Несмотря на принятые меры, прошло две недели нового года.
176. Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему
сказал - нет, сначала там, потом здесь.
177. Товарищ курсант, ко мне бегом, еще бегомее.
178. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
179. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты.
180. После стрельб боевые и учебные патроны должны быть проведены в исходное
состояние.
181. Чем больше цифр, тем больше не надо.
182. Начало - полдела, конец - всему голова.
183. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
184. Курсант, выньте руки изо рта!
185. Стой там, слушай сюда.
186. Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.
187. Товарищ курсант, вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с
высоты своего полета не видит генеральной линии партии.

 Отправлено: 29.04.04 05:43. Заголовок:

П Р О Д А М:

* Кондиционеры «Последний вздох», обеспечивающий вакуум в помещении за 8
секунд
* унитаз с прямым отливом в сливной бачек
* газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом
* чайный сервиз «Чефир», кофейный сервиз «Кефир», суповой сервиз «Взахлеб»,
шашлычницу «Пекло»
* 2-х томник «Жемчужины народной глупости»
* велосипеды «Школьник», «Студент», «Аспирант», «Декан»
* спираль накаливания женскую
* новую раковину ушную, белую, фарфоровую
* щенков средне-азиатской, южно-африканской, дальне-мавританской овчарок, а
также породы русская блатная
* отрез джинсовой ткани на унты
* вьетнамки (Вьетнам), чешки (Чехия), бурки фасонные (Буркина-Фасо) и валенки
(Валька на комиссию принесла)
* деньгосос «Рэкет»
* мусульманскую обрезную доску
* камуфлированный ватник на подкладке из рубероида
* матюки - оптом, на все случаи жизни
* деревянные галстуки с булавкой-шишечкой и застежкой-белочкой
* черно-белый телевизор «Радуга»
* боксерские перчатки из лебяжьего пуха
* радиотелефон для глухих
* Холодильник «Африка-8»
* сапоги растворимые
* лек.Дерьмохренолин в буханках
* тумбочку под пианино
* велосипед Десна-2 с рулем Гланды-3
* трубопровод Уренгой-Помары-Ужгород, самовыкоп
* прыщи противокамариные в инъекциях
* чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. глазки отсутствуют
* телевизоры черно-белые, красно-синие, жовто-блакитные
* новый твердый уголок
* кресло-кончалку
* мочалку с программным управлением
* бензопилу «Вражда»
* шарф металлический
* сигареты на розлив
* сборный ж/б дом 7х10 м, 2 этажа, 5 комнат, 3 крыши, 8 входов (5 черных, 2
белых и 1 парадный), 3 входа с турникетами и 6 со шлагбаумами. 17.5 окон с видом
на погреб, гараж на 3 экскаватора, за домом спиральная взлетно-посадочная полоса
для бумажных самолетиков и песочница 9х12 м, наполненная гравием. дом собирается
3-мя поколениями
* вязальную машину «Hева-ДА» для вязания морских узлов
* подзорную водосточную трубу
* слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное)
* лакированные ласты на высоком каблуке
* гроб двуспальный
* щенков нем.овчарки в рулонах 15 кв.м
* указатели поворота домашние (есть дикие)
* обручальное кольцо в нос
* трусы из туалетной бумаги
* долбательную машинку «Дятел»
* сигареты импортные с низкочастотным фильтром и автоматическим впрыском
никотина в легкие
* партию импортных отходов
* волосы цвета закаты на о.Хонсю (мин.партия 30 шт)
* оконную замазку Donald
* норковую шубу стриженную под «ноль»
* бублик-гум из натурального московского ГУМа
* цветной фото-альбом «Пизанская башня». башлять в пизанях
* мягкий уголок оцинкованный 1х1х1 с набивкой из шатунных вкладышей и коренных
австралийских подшипников
* офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением
* полиэтиленовй плащик от дождя на меху
* дробь барабанную
* пиш.машинку Ятрань: рус.шрифт, широкая каретка, широкие клавиши. классная
вещь, но почерк ужасный
* кобель, боксер, силовой 3-х жильный
* баян на запчасти
* дет.коляску «Мальвина», дет.горшок «Буратино» и подгузники «Папа Карло»
* сифон и таблетку Трихопол к нему
* ОЧЕHЬ мягкий уголок «Продавлинка»
* пианино Украина - 5 Мгб памяти
* ванночку детскую с центрифигой
* смотровую яму 3х5 в женской бане за $
- жену вместе с сапогами (С) Леня Голубков
- искусственные дары природы
- носки на подтяжках
- шорты с капюшоном



Продаётся :
- стиральная машина, на гусеницах. Гусеницы зелёные, мороженные. Для езды со
стиркой по тундре.
- мания приличия. Домашняя, не кусается.
- пылесос с автореверсом.
- нитки для альпинистов фирмы «Держи меня соломинка, держи»
- спирт БесПохмельный фирмы «Идёт бычок, шатается». Для бесов, страдающих
похмельем.
- диггер без колёсиков.
- словарь англо-русский на немецком языке.
- бомба непредсказуемого действия с замедленным управлением.
- яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в чай по
чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет. Производство: отечественный
завод «Поцелуй меня, в ... не отравишься» по лицензии фирмы Proctor &
Gambel.
Вот так мы заботимся о Вас и о Вашем здоровье.
- защитный, пуленепробиваемый, водонепроницаемый, огнеупорный экран направлен-
ного действия. Гарантия - 3 года. Экологически чистый продукт.
- переносной радиотелефон для полевых работ. Встроенный экскаватор, пулемёт.
Питание от атомной электростанции.
- небьющиеся зеркала, не чёрные кошки, винтовые лесницы и др.
- расплющеный Мишка с надписью масляной краской на голове «Intel inside».


КУПЛЮ:
* газовый баллончик с венерическими болезнями
* копию Великой Китайской Стены в масштабе 1:1
* стекла автомобильные «Разплекс», «Дваплекс», «Триплекс»
* ручную соковыжималку «Отелло»
* детскую эмалированную коляску с крышкой
* стеклоткань и выкройки для пошива водолазного костюма
* женские туфли для мальчика
* книгу с прозрачными буквами
* детские алюбомы для раскрашивания PLAYBOY
* сахар-песок (два бархана)
* чугунную панамку с дырочкой для косички
* противотуманные мигалки для шахтеров «Скорой помощи»
* мужской костюм (двубортный, трехпалубный)
* мешок черной икры
* детские погремушки, мощностью 20 децибелл
* ириски с вкладышами
* писсуары под Гжель
* путеводитель по колбасным обрезкам
* дискеты для бытовых деревянных счетов
* новые мешки под глазами
* прорезиненное свадебное платье
* позолоченную цепь к велосипеду «Украина»
* пиш.машинку Яирань с арабской вязью
* смирительную рубашку р.44 веселенькой расцветки
* оскорбляющую кислоту (в цист.)
* кофе в ампулах
* оконные рамы с видом на море
* партию сигарет «Президент», просьба не предлагать «Кравчук» и «Ельцин»
* шифер одноволновой
* набор для ручной лепки отмазок
* цв.тв.«Электрон», «Протон», «Hейтрон» с гамма-излучателем для атомной
спутниковой антенны
* сигареты имп.с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом
* тулуп из оббивочного вельвета
* эмаль для зубов белую, 4 банки
* шланг поливочный «рабица»
- сторожевого хомячка с трехлитровой будкой
- два киллограма лимонов F-1 (можно б/у)
- телефон-автомат Калашникова
- пылесос с реактивным двигателем
- трехкамерный холодильник, вместимостью 5,6 и более человек
- многотонажный ледокол «пешня» (для любителей зимней рыбалки)


Меняю:
* картинку, корзинку, картонку - на женскую дубленку из маленькой собаченки
* родину - на жилье за бугром или продам
* офицерскую шинель с разрезом на боку - на аудиоцентр «Самвсунь-Г»
* часть дома (на окраине центра) + часть долгов - на часть Вашей жены и Ваших
доходов
* мужскую гармонь - на женские гормоны
* собаку породы Колля (35 лет), кобель - на кожанную куртку-обманку
* дачу в Секторе Газа с заминированным картофельным полем и прекрасным березовым
садом - на тонну гороха и партию трубочек для плевания
* мопед «Кардильеры» - на электроплитку облицовочную
* гвозди гофрированные с инкрустацией - на очки с пуленепробиваемыми стеклами
* задние крылья ВАЗ 2106 - на верхние АH-2
* сумку из кожи крокодила Гены - на манто из Чебурашки


* Магазин «Книжный Мир» предлагает новые книги:
- «Тостер сокровищ»
- «Малыш и Кариес»
- «Капитанская почка»
- «Унесенные смерчем»
- «Хрипящие в терновнике»


* Hабор «Все для валютчика»:
униформа (кожаная куртка, лаксовые штаны)
нагрудные сетевые калькуляторы с лямками
муляжи валют разных стран
кассета (90 мин.) с непрерывной записью слов «Доллары... Марочки...»
сборник «Отмазки для милиции»

 Отправлено: 24.11.04 07:05. Заголовок:

- Какая разница между хиппи и коровой?
- Способ употребления травы.

 Отправлено: 13.02.05 05:51. Заголовок:

=) поперло =)

 Отправлено: 23.07.05 05:33. Заголовок: Свадьба.

Прищёл один мужик к другому.
И спрашивает:
Мне поженится, или купитьмашину?
Ответ:
Если, ты женишся это будит ваще,
А, если ты купиш машину у тебя будет 2 варианта.
1-ый ты разабьёшся,
2-ой нет.
Если, нет то это будит ваше.
Если, ты разабьёшся у тя бует 2 варианта.
Первый тебя оставят ,в склепе.
2-ой тебя похоронят на кладбище.
Если тебя оставят в склепе эт будет ваще!
А, если на кладбище у тя бует 2 вариаанта.
1.Не прорастёшь.
2.прорастешь.
если не .... эт будит ваше,
а если прорастёшь у тя будет 2 варианта.
1.из тебя не зделают бумагу
2. из тебя её зделают..
Если нет эт будет ваще,
а если да у тя бует 2 варинта.
1.ты попадёшь в муж.туалет.
2.в женский.
Если в мужской ... то эт бует веще.
А если в женский у тя будет,
столько вариантов свадьбы!

 Отправлено: 23.03.06 19:12. Заголовок: Re:

Сидит хиппи,плачет,прям надрывается.Подходят к нему панк и рокер.Панк спрашивает:"Че ты пачешь.Покажи тех кто тя обиде,мы им морду набъем!" Хиппи задыхаясь от сез:"Нет,меня не обидеи,пррооосто яя феничку утопи в ванее!"Рокер спрашивает:"А что такое фенечка?" А панк призадумывшись:"А что такое ванна?"